es gäbe viele Worte, die ich zum letzten Jahr sagen könnte.
Es war ein aufwühlendes, anstrengendes, hartes Jahr, voll von Dingen die mich getroffen haben, aber auch voller schöner, kleiner Momente, die mich glücklich machten und immer noch glücklich machen, wenn ich an sie zurück denke.
Doch was geschehen ist, ist geschehen und so lasse ich das alte Jahr ruhen … es ist abgeschlossen und ein neues Kapitel ist aufgeschlagen. Selbst, wenn es nur ein Kalenderjahr ist, das vorbei gegangen ist – man lebt ja doch auch im Rhythmus des gregorianischen Kalenders, ob man nun möchte oder nicht.
Ich habe die Ablage geleert, in der sich über die letzten Wochen Gedanken getürmt haben, habe ein bisschen reflektiert und ein paar Dinge beschlossen, über die ich schon lange nachdenke.
Unter anderem habe ich festgestellt, dass ich mich nicht über Dinge ärgern muss, die außerhalb meines Verantwortungs- und Aktionsbereichs liegen. Es gibt Dinge, die kann man nicht ändern. Es gibt Dinge, die muss man auch gar nicht ändern. Mit ein paar Macken muss man leben lernen … man kann nicht alle Falten ausbügeln, denn ein paar Falten braucht jeder Mensch, jedes Lebewesen, jedes Ding.
Falten sind gut. Falten zeugen davon, dass man lebt.

Zum neuen Jahr habe ich dagegen nicht viel zu schreiben. Es begann ruhig, entspannt und unter lieben Menschen, mit denen mich viel verbindet. Es sind nur ein paar Sachen, die ich mir vornehmen möchte, aber wenn ich sie umsetze, werden sie viel verändern. Die kleinen Dinge sind es, die den Unterschied machen.

Klarheit. Einfachkeit. Entschlossenheit.
Wissen-was-ich-will-und-wer-ich-bin.
Das wünsche ich mir für dieses Jahr.

Und ich wünschte mir, es wäre endlich richtig Winter. Die Natur braucht Kälte und Frost.
Ich brauche Kälte, ich brauche Frost.

Hej då,
Acalanthis

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Ich hatte ganz vergessen wie guuut frisches, heißes, selbstgemachtes Apfelmus schmeckt! Nachdem wir das letzte Apfelmus aus dem Keller aufgebraucht haben und hier eine Kiste voll mit guten, großen Apfelmusäpfeln von meiner Großmutter steht – habe ich mir gestern und heute einen Topf davon gekocht. Einmal mit Zimt und Nelken und einmal mit Zimt und Honig. So gut! Wie es überall duftet und wie herrlich erdig-säuerlich die Äpfel schmecken. Toll, das werde ich noch oft wiederholen bis die Kiste leer ist :)

Meine Weihnachtsgeschenke sind soweit fertig gebastelt, ein paar Details fehlen noch hier und da, aber dann habe ich alles beisammen, was ich verschenken möchte und mit rund 25 Euronen für 5 Personen bin ich dabei auch noch sehr günstig weggekommen – muss man als Studentin ohne Einkommen ja auch immer berücksichtigen. Es sind liebevoll selbstgemachte Dinge dabei, aber auch etwas gekauftes – wobei es bei dem Gekauften auch sicher viel Freude machen wird, es sind schon Hintergedanken dabeigewesen. Genaues verrate ich natürlich nicht … das ist privat ;)

Heute habe ich an der Uni eine kleine, aber sehr gute Infoveranstaltung über die angehenden Schwerpunktwahlen gehört. Ab dem 4. Semester werden wir Biologen in 3 Schwerpunkte verteilt, die da wären Physiologie, Molekulare Biowissenschaften und Ökologie. Es war mir schon vor dem Studium irgendwie klar, aber jetzt ist es noch klarer, dass ich letzteres wählen werde. Das ist, was ich machen möchte. Feldarbeit. Untersuchen wie Ökosysteme funktionieren. Wie Lebewesen zusammen funktionieren. Wie wir das alles beeinflussen.
Drei Dinge sind dabei, die ich einfach schlucken werden muss, die mir wahrscheinlich keine Freude bescheren werden … aber keine Gründe sind, warum ich diesen Schwerpunkt nicht wählen sollte. Das werde ich schaffen und tun, was mich interessiert … man kommt nie darum, auch Dinge machen zu müssen, die man nicht sonderlich mag. Das Leben ist schließlich kein Wunschkonzert – zumindest die meiste Zeit :)

Das Zurückziehen hat viele positive Effekte … aber es hat auch negative. Ich will beispielsweise nicht bei dem Versandhaus anrufen, bei dem ich etwas bestellt habe um noch etwas zur Bestellung hinzuzufügen. Ich möchte nicht mit denen reden … ich möchte nicht anrufen. Wird schon passen. Dann besorge ich mir die Sachen extra mal in einem Laden. Ich mag das Gefühl nicht, dieses gestresste „Rufst du jetzt an, oder nicht??“, das ich mir gerade selbst vermittle. Und ich habe das Gefühl, da versteht mich auch sonst kaum einer … ich bin kein Telefonmensch … und schon gar nicht jetzt. Jetzt, wo ich eigentlich am liebsten mit niemandem reden möchte außer mit mir selbst.

Aber es ist alles halb so wild. Es geht nicht um etwas wichtiges.

Andere Dinge sind jetzt wichtiger.

Hej då,
Acalanthis

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Heute haben mich die Lyrics von Riverside wieder mal horchen lassen. Besonders „Living in the Past“ on der EP „Memories in my Head“  … ich gebe hier mal einen kleinen Ausschnitt:

I feel like the touchstone
In a river of wounded hearts
What happened to our days
They used to be so full of life
In a different way

Used to be so easy
Used to be so good between us
Words had a different meaning
The simple things were significant

(by Mariusz Duda)

Hier gibt es den Rest zu lesen.

Es fängt an Winter zu werden … ein sachter Hauch von Schnee lag heute morgen auf dem Gras.

Hej då,
Acalanthis

diese Zeit ist für mich voller feiner, schöner Nuancen, voller sachter Momente, in denen ich nur schweigen und genießen möchte. Heute habe ich mir ein bisschen Zeit genommen, ein paar dieser Momente optisch festzuhalten. Teeduft, beißend kalter Wind und Musik kann man so zwar nicht festhalten, aber wir Menschen sind ja stark optisch geprägte Lebewesen und da können auch solche Bilder viel übertragen, was meine Worte nicht können.

Nachdem ich keine Christin bin und den Hirtenjungen aus dem Nahen Osten nicht als Sohn Gottes verehre, ist Weihnachten für mich eigentlich kein Thema. Zumindest nicht in diesem Kontext.
Für mich ist jetzt wichtig, in mich hinein zu hören und zu lauschen, meine eigene innere Stimme wieder etwas lauter zu stellen, mich wieder zu erinnern, was Stille ist, in der man eben diese Stimme hören kann. Für mich ist es die Zeit, alleine zu sein … das alleine sein auszukosten. Es ist schmerzhaft im Moment, weil ich mich so sehr nach Nähe sehne … aber wenn es draußen zusehends kälter und stiller wird und sich alles zurückzieht, sehne ich mich danach, es der Natur gleich zu tun und mich auch zurückzuziehen. Dieses schmerzhafte Gefühl muss ein bisschen sein … danach kann ich die Nähe wieder in ihrer vollen Schönheit auskosten. Jetzt muss ich erst mal wieder spüren, wie es sich anfühlt, in mir selbst geborgen zu sein.

Ich denke, es ist wichtig, zuerst die Dunkelheit hineinzulassen, sie einzuladen, zumindest für eine kurze Zeit, sie auszukosten, wieder zu erfahren, wie sie ist, wie sie wirkt, warum man sie braucht … warum sie dazugehört – bevor man das Licht der wiederkehrenden Sonne wieder aufnehmen kann. Man kann nicht geboren werden, ohne vorher zu sterben. Man kann nicht sterben, ohne vorher geboren worden zu sein. Licht kann man nur sehen, wenn es dunkel ist … sonst verliert es seine Kontur, sein Strahlen …

Und wenn ich es geschafft habe, die Dunkelheit in mir wieder zu erkennen, dann kann ich die Wiederkehr der Sonne feiern, Yul, die Wintersonnwende … wie man es auch nennen möchte. Und dann kommt für mich auch der dankbare Aspekt, der schenkende, das liebevolle Beisammensein von den Menschen, die ich mir wirklich nahe sind, die mir wirklich verbunden sind. Dann möchte ich mit den Fähigkeiten oder Talenten, die ich habe, diesen Leuten etwas gutes tun und ihnen zeigen, dass sie mir wichtig sind. Dieser Part zeigt sich bei mir in selbstgemachten Dingen und kleinen Ideen, die diejenigen, die ich damit beschenken möchte ein bisschen lächeln lassen.

So ist das … es wird stiller und stiller … und gleichzeitig wird die Stimme in mir lauter. Ich spüre, wie mich der Wind und die abendroten Wolken nach draußen ziehen, wie ich die Kälte auf der Haut spüren möchte, um wieder zu merken, wie warm ich bin.

Ich liebe diese Zeit … ich finde sie magisch.

Hej då,
Acalanthis

Diese letzten Äpfel habe ich bei einem meiner Spaziergänge entdeckt, wie sie ganz oben im Baum hängen. Ich hoffe, ein paar Amseln tun sich an ihnen noch gutlich. Wenn es weiterhin so kalt ist, werden sie das wohl bald müssen.

Jede Nacht hat es Minusgrade, da werden ihnen die Würmer und Beeren bald ausgehen. Wobei noch viel Schlehen an den Sträuchern hängen.
Außerdem scheinen die Primeln im Garten das Wetter aktuell für frühlingshaft zu halten … sieht schon interessant aus, diese für mich absolut typischen Frühlingsblumen jetzt zu sehen, wo alles dunkel und kalt wird.

Morgens gibt es weiß glitzerndes Laub auf dem Boden, krustig gefrorener Tau auf dem Gras und das winterlich klingende Gezwitscher von Meisen. Abends wieder die herrlichen Sonnenuntergänge in kalter, klarer Luft, die ich so bezaubernd schön finde.

Hej då,
Acalanthis

am 18. Oktober habe ich mir Gedanken darüber gemacht, wie ich meinen Alltag besser und gesünder gestalten könnte, gerade in Hinsicht auf die Lernphasen die kommen werden bzw. in der ich gerade stecke. Momentan spüre ich meine Grenzen sehr stark, und da denke ich, es ist eine gute Idee das nochmal zu überdenken und vielleicht etwas hinzuzufügen.

• Mehr Tee trinken … überhaupt mehr trinken.

Das hat bisher gut geklappt, ich trinke seh viel Tee. Problem: ich trinke auch sehr viel Kaffee. Gegen eine Tasse morgens spricht meines Erachtens nichts, nur wenn ich um 17 Uhr nach hause komme und noch bis ca. 21 Uhr zu lernen habe, kann ich nicht anfangen Kaffee in mich hineinzukippen um durchzuhalten. Vielleicht sollte ich andere Möglichkeiten in Betracht ziehen, die mich wach machen könnten. Nochmal eine kleine Runde an der frischen Luft gehen, eine Dusche … sowas in der Art. Der Kaffee hat nämlich zur Zeit mehr Nebenwirkungen als er Nutzen bringt. Wenn die eine Tasse nachlässt, werde ich müder, als ich zuvor gewesen bin … und wenn ich dann eine weitere trinke schaukelt sich das hoch, bis ich nur noch absolut fertig bin. Zudem denke ich, dass ich kaffeeaufgekratzt nicht so gut denken/lernen kann, wie ohne.
Ich brauch einen Plan für mehr Energie und Wachheit nachmittags und abends. Im Moment schlafe ich auf der Heimfahrt im Bus ständig ein.

• Mehr Bewegung draußen. Mehr Garten.

Der Garten ist soweit fertig, ich war fleißig und habe ihn winterfest gemacht. Jetzt bräuchte ich nur noch einen Ersatz für die Gartenarbeit, wenn der im Winter schläft. Ich sollte wieder mit meinen Spaziergängen anfangen, auch unter der Woche, nicht nur am Wochenende, auch wenn sie da am schönsten sind :)

• Süßig- oder Salzigkeiten nur zum Genuss und nicht, weil ich irgendeinen Mangel an Motivation oder Wohlbefinden in mir verspüre.

Ist schon besser geworden, dank einer Challenge, die ich mit meinem Freund abgeschlossen habe. Unter der Woche keine Süßigkeiten reinschwarten – sondern lieber am Wochenende zusammen ein paar Leckereien gemeinsam genießen.
Dennoch habe ich diese Challenge schon mehrfach mit Lebkuchen und gestern einem Quarkbällchen gebrochen, die waren allerdings wirklich zum Genuss und nicht aufgrund eines Mangels an Motivation :)

• Ein besserer, klügerer Lernplan, der mich nicht an einem bestimmten Punkt verzweifeln lässt. Ein anderes Gefühl beim Lernen, das bräuchte ich.

Ja, ich habe es schon mehrfach geschafft, mich aus Motivationslöchern gewissermaßen am eigenen Schopf rauszuziehen. Mein Lernplan ist noch nicht ausgereift, aber ich habe schon ordentlich was aufbereitet, was beim ersten Mal nicht hängengeblieben ist. Jetzt muss ich nur noch so weitermachen und mir gute Lernunterlagen schaffen, damit ich in der Klausurlernphase nicht erst mal anfangen muss, meine Aufschriebe und Notizen zu sortieren. Anki – das hier – soll mir dabei wieder ein bisschen zur Seite stehen, damit ich schon jetzt, quasi etwas über 2 Monate vor den Klausuren anfangen kann, einzelne Dinge zu verinnerlichen. Das ist ein guter Plan.

Und mit dem werde ich jetzt zu morgendlicher Stunde weitermachen. Es ist 7:24, aus dem Hauptstudio Acalanthis einen wunderschönen guten Morgen an alle Leser! ;D

Hej då,
Acalanthis

schon wieder ist ein Wochenende vorbei und schon wieder hat eine lange, anstrengende Woche angefangen. So langsam wächst mir der Stoff über den Kopf und ich muss anfangen viel nachzuarbeiten, was ich in der Vorlesung nicht gecheckt und richtig verbucht habe. Gerade Mikrobiologie ist mir gerade echt fremd, während der Prof fröhlich weiterplaudert, dass das alles nur eine Wiederholung sei und wir das alles schon wissen müssten. Naja … also ich wusste das nicht und das ist auch keine Wiederholung für mich … nein, das ist ganz neu und dementsprechend habe ich heute nur Bahnhof verstanden.
Das wird wieder ein Spaß, dass alles aufzuholen. Aber es ist wichtig. Es ist essentiell wichtig für alles Leben, was ich da gerade zu lernen habe und daher sollte mich auch bald die Motivation einholen.

Wenn ich so durch die Stadt laufe/fahre, merke ich, wie sehr schon wieder alle Leute im Weihnachtsrausch sind. Der Weihnachtsmarkt füllt die Fußgängerzone „meiner“ Unistadt mit zu vielen Leuten, Lichterketten und Plastiktannenwedel schmücken alle Geschäfte, es funkelt, es strahlt gülden und heimelig. Schon seltsam, wie scheinbar alle schon total in Weihnachts- und Winterstimmung sind, während es bei mir noch tiefster Herbst ist.

Es ist für mich extrem herbstig, die Novembernebel, das fallende Laub auf letzte zaghaft grüne Grashalme, die kahlen Zweige, die in den grauen Himmel zeigen, Krähenschwärme auf umgeackerten Feldern, gefrorener Nebel und Tau an den letzten grün-gelben Nadeln der Lärchen. Letzte Blüten an manchen Kräutern. Ein Reh, dass ich im Wald gesehen habe, den Atem in feuchtwarmen Wölkchen vor dem Maul.
Es ist so Herbst. Noch hat die dunkelste Jahreszeit nicht angefangen für mich, noch gibt es ein bisschen leben da draußen, dass so langsam ermüdet und sich schläfrig eine Stätte für den Winterschlaf sucht. Als ich am Wochenende die Sträucher im Garten geschnitten habe, war in ihnen noch der Saft des Sommers. Es dauert noch ein Weilchen, bis sich die Säfte ganz zurückgezogen haben und alles ruht. Alles leise ist. Alles schläft und auf den Tag wartet, an dem die Frühlingssonne sie wieder wachkitzelt.
Auch bei mir ist es noch nicht Zeit, mich einzupuppen und die Dunkelheit um mich hereinbrechen zu lassen. Es ist noch Zeit, ein paar letzte Früchte zu ernten und zu sehen, was ich mir erarbeitet habe und was ich noch einlagern muss, damit ich im Winter davon zehren kann.

Heute habe ich den gesponnenen Faden verzwirnt, sodass aus zwei leicht reißenden Fäden ein stabiler wird. Das Ergebnis ist wie die Einzelstränge leicht unregelmäßig und unordentlich, aber ich finde als Erstwerk kann es sich ganz gut sehen lassen. Jetzt muss ich das Garn nur nochmal um die Stuhllehne wickeln und anfeuchten und dann sollte es fertig sein!

Werkelnd und erschöpft,
Hej då,
Acalanthis

Schon wieder ein neues Lied rausgehört, es nennt sich „Flatword Walz“ und wurde von Andy Cutting komponiert. Zu finden ist das Lied auf dem Album „Vanilla“ der Band Blowzabella. Ich habe mir bei Youtube ein paar Akkordeon-Varianten davon angehört und habe schließlich sogar eine Version mit Nyckelharpa gefunden. Das Lied hat mich schließlich so in seinen Bann genommen, dass ich es unbedingt auf der Harfe ausprobieren musste. Hier eine ganz schöne Akkordeoninterpretation:

Und es klingt sehr schön! Ich hätte nicht gedacht, dass ich das schon hinbekomme, die linke und rechte Hand derart gut zu koordinieren, aber irgendwie … funktioniert es einfach! Es ist ein Ohrwurm, der seinesgleichen sucht … und klingt sehr fein auf der Harfe.

Seit ein paar Tagen versuche ich mich an der Handspindel und sehr flauschiger Wolle unbekannter Herkunft. Es funktioniert erstaunlich gut und ich fabriziere einen ziemlich gleichmäßigen, dünnen Faden, obwohl ich eindeutig vor dem Auftreten flauschiger, schwangerer Regenwürmer gewarnt wurde ;D
Das erste Knäuel habe ich schon gehaspelt (lustiges Wort, nach wie vor) und angefeuchtet … und eben geknäuelt. Jetzt bin ich mal gespannt ob ich das auch verzwirnt bekomme …

Morgen ist geplant ein paar Muffins zum Wochenende zu backen … ich brauche noch gemahlene Mandeln.

Hej då,
Acalanthis

Seit ich die Rabenkarte gezogen habe, bin ich in Richtung verschiedener Grenzen gegangen. Ich bin auf sie zugestapft, bin stehen geblieben, habe mich weiter vorgetastet oder bin einfach blind drauflos gegangen, bis ich gemerkt habe, dass ein Abgrund vor mir liegt. Ein Weilchen bin ich dort an der Schlucht entlang getapert, habe einen Fuß über der Leere schweben lassen, das, was dort vor mir lag betrachtet, gewittert, geschmeckt.

Aber jetzt habe ich genug davon, jetzt bin ich wieder hier und habe ein bisschen gelernt.

Eine dieser Grenzen fasst einen anderen Blogeintrag von mir auf: meine veganen Gedanken. Ich nehme es nicht als Unentschlossenheit, nicht als Aufgeben, nicht als Stehenbleiben, dass ich sie wieder abgelegt habe. Es ist viel mehr ein Weitergehen, nachdem ich ein bisschen links und rechts von meinem Weg geschaut habe. Ich habe versucht, ob es sich für mich richtig anfühlt, mich vegan zu ernähren, habe vegane Gedanken im Kopf gehabt und gemerkt, wo ich mit ihnen anecke, wo ich anecken möchte und wo sich diese Gedanken mit meinen Überzeugungen schneiden, sie brechen oder sich hoffnungslos mit ihnen zu verfangen. Es war sehr lehrreich und ich habe die neue Erfahrung ausgekostet.
Und daher kann ich hier absolut ruhigen Gewissens schreiben: Veganismus ist für mich nicht sinnvoll.

Es fühlt sich nicht gut an. Mein Körper fühlt sich nicht gut an. Mein Kopf fühlt sich nicht gut an.
Es ist nichts für mich und das kann auch nur ich beurteilen. Niemand sonst.
Vielleicht ändert sich das ja irgendwann einmal und es ist das richtige für mich, vielleicht auch nicht. Wer kann schon wissen, was passiert und was sich verändert.

Als ich vor Jahren begonnen habe, mich vegetarisch zu ernähren hatte ich Bilder im Kopf. Grausame Bilder. Das hat mir  damals sehr weh getan und so geht es mir auch heute noch. Ich kann Filme über Tierleid nicht ertragen, nach ein paar Minuten habe ich einen dicken Kloß im Hals, bin zornig und traurig. Ich weiß, dass diese Bilder Realität sind, eine absurderweise als sehr normal empfundene Realität bzw. eine solche, die man gar nicht erst wahrnimmt. Das weiß ich jetzt genau so wie damals, aber ich habe diese Bilder nicht mehr andauernd im Kopf. Ich trage sie nicht mehr ständig mit mir herum, ich fühle mich nicht mehr traurig und krank, wenn ich jemanden sehe, der genüsslich in ein Wurstbrot beißt. Ich muss mich nicht mehr fast übergeben, wenn ich Bratwurstgeruch wittere. Ich denke nicht jeden Tag daran, wie grausam die Welt is(s)t. Manchmal, ja, da kommt mir das wieder hoch, da sehe ich, wie in der Mensa die Hälfte der Leute jeweils eine halbe, gebratene Ente auseinander rupfen und zerreißen und sehe da einen Organismus, der leben wollte, in Bratensoße liegen. Ja, manchmal passiert mir das. Aber das trage ich nicht die ganze Zeit bewusst mit mir herum.
Und ich habe dabei keine Stimme im Kopf, dir mir zukeift: „Du verdrängst es wie alle anderen! Du bist kein Stück besser!“

Früher wie heute fragen mich viele, warum ich Vegetarierin bin. Ich gebe kaum andere Antworten als früher, dennoch, ich habe den Eindruck, ich werde weniger angegriffen oder ausgequetscht als früher. Dieses krampfhafte Suchen und Stochern nach dem Fehler in meinem Vegetarier-Dasein scheint irgendwie reizlos geworden zu sein. Ich habe auch aufgehört, mir ständig Gedanken darüber zu machen, wie ich Nachfragen begegnen soll. Ich beantworte auch nicht mehr alle Fragen fundiert, ernst und genau. Ich schmunzele viel mehr hin und wieder über manche Fragen und sehe mich selbst mit einem Augenzwinkern. Ich missioniere niemanden. Ich spüre ganz genau, wenn Leute ein schlechtes Gewissen in meiner Anwesenheit bekommen oder nicht wollen, dass ich ihnen beim Essen zusehen muss. Und immer wieder kann ich lächelnd sagen, dass mir das nichts ausmacht, und dass ich die „omnis“ deswegen nicht weniger mag oder irgendwie verurteile.
Bleibe nur noch ich selbst. Bleibt nur noch diese Stimme, die da manchmal ruft: „Wenn du es wegen den Tieren tust, höre auf Milch zu dir zu nehmen, das ist noch viel schlimmer!“. Im Grunde kommt diese Stimme von einer extrem unzufriedenen Facette meiner Persönlichkeit. Dieser Teil von mir, der niemals Ruhe gibt, mit nichts zufrieden ist, immer mehr und immer besser sein will, schwarz-weiß sieht, keine „halben Sachen“ erträgt. Aber das ist auch nur ein Teil von mir, das macht mich nur zu einem winzigen Teil aus. Dieser Teil in mir treibt mich an, er ist nützlich, er schüttelt mich manchmal durch – aber ich stehe hinterher meistens dann doch fester da, wie zuvor. Ich brauche diesen Teil in mir, um mich immer wieder zu überdenken – aber er darf mich auch nicht aus der Bahn bringen.

Nein, das, was ich tue, wie ich mich verhalte, das fühlt sich für mich richtig und gut an, das ist, was ich tun möchte. So wie ich bin, kann ich vor mir selbst gerade stehen und eins mit mir sein. Ich fühle mich ausgeglichen, stehe sicher auf beiden Beinen, bin verwurzelt. Auch wenn ich genau so wie vor meinen Überlegungen ovo-lacto-Vegetarierin bin. (Oder auch nicht … warum eigentlich in diese Schublade quetschen? Aber das ist ein anderes Thema)
Wie andere Leute mich dabei sehen ist mir dehalb nicht egal, aber es betrifft mich nicht mehr so stark. Ich nehme es wahr, ich denke manchmal drüber nach, warum sie mich so sehen, aber im Endeffekt weiß ich dann doch, wer ich bin und das ich auch gemocht werde, wie ich bin.

Jetzt weiß ich wieder, wer ich bin. Ich habs wieder gefunden.
Danke.

Hej då,
Acalanthis

(Das hier ist kein Ort um über Krankheiten rumzuheulen)

Heute habe ich mir wieder ein neues Lied auf der Harfe rausgehört. Es ist ein finnischer Walzer, dessen Namen „valvotun yön valssi“ lautet, was auf deutsch wohl soviel heißt wie „Walzer der Schlaflosen Nacht“  oder irgendwie so. zu hören ist er unter anderem in folgendem Video, wenn auch etwas vermurkst, weil sie Halbtonklappen erst wieder runterklappen muss, das Stück lässt sich nämlich komplett ohne Klappen spielen, was mir und meiner (noch) klappenlosen Harfe sehr entgegenkommt :)

Dennoch sehr schön … hach, so eine böhmische Harfe muss ich auch irgendwann mal haben :)
Ach ja, „Valvotun yön valssi“ ist von Arto Järvelä, der in der finnischen Gruppe JPP spielt. Nur der Vollständigkeit halber.
Für mich drückt das Stück etwas sehr nostalgisches, ein bisschen wehmütiges aus … das lässt mich an vergangene Zeiten denken. So zart und fein … wie eine schon halb vergessene Erinnerung an alte Zeiten, aber trotzdem so graziös, stolz. So schön …

Hej då,
Acalanthis